Soutež

Tak aby se to tady trochu ozivilo tak vyhlasuji soutez o nejlepsi vtip tak piste a az tu bude dost vtipu tak vyberem 5 a udelame hlasovani kterej je nejlepsi. Tak sup at se tu muzem paradne smat.

________________________________________________________________

A pro zacatek tady jedem mate:

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není voný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce, "říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ... ! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"

Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte. No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

Letuška prochází letadlem a kontroluje, jestli cestující sedí tam, kde mají a jsou zapnutí. Najednou narazí na tři vedle sebe sedící pasažéry - Čecha, Američana a Rusa a zvolá: "Pane Bože, zase vy tři!"

Pta se pani ucitelka se pta ve tride "Tak deti co jste delali vcera."
Hlasi se Anicka a rika ja jsem si vcera hrala na pisku.
A pani ucitelka rika "tak kdyz napises na tabuli spravne slovo PISEK dostanes kolac. Anicka to napise spravne a dostane kolac.
A kdo dalsi rika ucitelka, hlasi se pepik, pani ucitelka se pta a co si delal ty Pepiku? Jajsem si hral s Anickou. Pani ucitelka. Tak kdyz napises na tabuli spravne na slovo HRA dostanes kolac, Pepik to napise a dostane kolac. A kdo dal? Hlasi se mali Lacko a rika Ja jsem si chtel vcera hrat s Anickou a s Pepickem ale hazeli po me kameni tak jsem sel domu. A pani ucitelka rika" tak kdyz napises na tabuli spravne "BEZPRECEDENTNI DO NEBE VOLAJICI RASOVA DISKRIMINACE ROMSKE MENSINY" dostanes kolac

Jednou Pepa náhodou potká Mirka. Dlouho se neviděli, pepa navrhne at zajdou na pivo. Mirek řekně že jo to dobrý nápad, tak jdou spolu do jedné nejmenované hospody, kde vypijí pár kousků, a když už má Mirek tak trochu nakoupeno se svěří Pepovi:
"Pepo představ si co se mi stalo, to mu nebudeš věřit. Vracel jsem se od babičky na byt(kde udajně žije se svou přitelkyni). Babička byla ráda že mně vidí tak mi sebou napekla můj oblíbený čokoládový dort. Donesl jsem si ho nabyt a ..."

sry už se mi chce spat ja to asi neodpíšu .... možná zítra

Zoufalstvi napsal:

Jednou Pepa náhodou potká Mirka. Dlouho se neviděli, pepa navrhne at zajdou na pivo. Mirek řekně že jo to dobrý nápad, tak jdou spolu do jedné nejmenované hospody, kde vypijí pár kousků, a když už má Mirek tak trochu nakoupeno se svěří Pepovi:
"Pepo představ si co se mi stalo, to mu nebudeš věřit. Vracel jsem se od babičky na byt(kde udajně žije se svou přitelkyni). Babička byla ráda že mně vidí tak mi sebou napekla můj oblíbený čokoládový dort. Donesl jsem si ho nabyt a ..."

sry už se mi chce spat ja to asi neodpíšu .... možná zítra

lol

Zdravím Vás tady všechny, a díky za přijetí. Pokusím se přispět taky jedním.

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a
chování.
Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy.
Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný.
Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný.
Mladej povida: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi
chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap.
V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi.
Tato, tam se s nikym neserou!

Krásná mladá blondýnka jede trabantem a dojde ji benzín. Tak vystoupí a tlačí ho k nejbližší benzínce. Jak je ohnutá, tak ji náhodou vypadne prso z blůzky. Vidí to kolemjdoucí místní dědek a volá na blondýnku : "Sléééčno, tohle auto i když budete kojit rok, tak z něj nikdy Porsche mít nebudete!"

Tohle asi pochopí jen lidi, co znají červeného trpaslíka, a to jen ti co ho znají opravdu dobře

______________________________________________
Víte, kolik je zapotřebí androidů na vyměnění žárovky?


Dvanáct, a víte proč?


Přece proto, že jsou tak hloupí
______________________________________________

mam dva a neim kerej vybrat tak napisu oba...

dopis z Bravicka: "Milé Bravo, jsem trinactileta romka a jsem jeste panna.Neni muj otec divnej???"

---------------------------------------------------------------------------------

Jde ozrala kolem rybnika a najednou na nej vystrci hubu zlata rybka a povida mu: "Splnim ti jedno prani." Ozrala dyz to slysi se jenom tak zapotaci podiva se na ni a rika: "Neser!"
...no a rybycka za 3 dny praskla